Último Desejo
Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados no mesmo dia para a execução.
O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal, e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Você tem um último pedido?
- Tenho... Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Só Pra Contrariar, Negritude Jr., Karametade, Katinguelê, Os Morenos e o Belo, pela última vez antes de morrer e, se for possível, o CD do É O Tchan, Asa de Águia, Araketu e KI-Loucura.
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro?
O ADVOGADO JUDEU
Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade, um judeu......
O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
-Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade.
O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
-A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?
-Ah, não, murmurou o diretor.
-Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado?
Continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
-Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com cinco filhos menores para criar....
Falou o advogado. Já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...
- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético,cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
-Não senhor ..
- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos Surdos-mudos?
Perguntou o advogado
Silêncio do diretor.
-Além de tudo isso - disse o advogado - vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
-Não, absolutamente não, senhor!
Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.
-Pois então, disse o advogado,
SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS?????
Já tá sabendo do Decreto-lei do Governo????
Os Bairros e algumas localidades da Cidade do Rio de Janeiro vão mudar de nome, a começar pelo da própria (ex) cidade Maravilhosa que passará a se chamar Tiro de Janeiro...
Os bairros serão:
Jardim do Pânico;
Lebronx;
Coca-bacana;
Barra Pesada da Tijuca;
Passafogo;
Recreio dos Traficantes;
Ilha do Seqüestrador;
Assalto da Boa vista;
Piedade! Não me Mate!;
Largo do Metralha;
Corre, Velho!;
Maria Desgraça;
Del Gatilho;
Tirojuca;
Atiraí;
Tiro comprido;
Bem-não-fica;
Estácio-nou, perdeu;
Cacetete;
Modureza;
Senador morrerá;
Honório Cruel;
Ilha de Bagdá;
Cidade Cova;
Jerusaleme;
Irajaque;
Gaza-tiba;
São Encurralado;
Roubalengo.
Engenho de dentro da bala
Praça cheia de tiro
Jacareparapapapapatibum!!!!!
LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher... algumas vezes camelo...
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei,
separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande ?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
