Nem pense em ganhar os 110 milhões da mega sena da virada sozinho.
Se você pensa que todos os seus problemas ficarão resolvidos com toda essa dinheirama, engana-se: eles estarão apenas começando. E a primeira pergunta que virá à tona será “onde eu posso me esconder do mundo? ’’.
Não tenha dúvida, o Brasil inteiro ficará curioso para saber o nome do “felizardo”, sua profissão, onde e com quem mora, se tem filhos, o que ele come, etc.
Você se transformará numa celebridade da noite para o dia, e os repórteres de todas as grandes redes de televisão do país serão escalados para encontrá-lo. Os das revistas semanais também. E dificilmente você conseguirá escapar a essa perseguição implacável.
Uma segunda questão que atormentará o seu espírito: “em que local eu devo me apresentar para receber o prêmio?”.
Bem, com certeza será numa agência da Caixa Econômica Federal. Mas você vai entrar em contato com um funcionário que olhará para o seu rosto e gravará sua fisionomia para sempre. Mesmo que você consiga inicialmente despistar os repórteres, o funcionário da Caixa, com data marcada para se aposentar, saberá o seu nome quando do ato da apresentação do bilhete, mesmo que você tenha aberto antecipadamente uma conta corrente numa outra agência bancária. E aí, mais uma preocupação pertinente: “e se o funcionário que receber o bilhete se levantar da cadeira e desaparecer com o dito cujo, hem”?
Bem, nesse caso é recomendável tirar uma cópia do bilhete. Se o funcionário desaparecer, você poderá comprovar que era dono do original. Mas preste muita atenção na copiadora que você vai utilizar e tire somente uma cópia.
O funcionário em quem você não confia é obrigado, por lei, a manter o sigilo bancário. Mas quem garante que na hora do amor com a mulher, depois de uma cópula satisfatória, ele não dará com a língua nos dentes? É mais do que provável que ele diga, relaxadamente:
“Prazeres, o cara que ganhou sozinho os 110 milhões da mega sena, apareceu hoje na agência. O nome dele é fulano de tal e tem a cara do Romário, o jogador de futebol. Mas fica calada para eu não perder o meu emprego”.
Pronto, mais uma pessoa já o conhece.
Por sua vez, a Prazeres confia na mãe, que confia na filha mais nova, que confia no noivo, que confia no pai, e por aí vai. Logo, você vai ter que se mudar da cidade onde mora há dezenas de anos, para dificultar um pouco a sua identificação como “o felizardo”.
Nessa tentativa estressante de se esconder, você poderá pensar:
“... vou assumir a identidade de um novo-rico. Vou contratar uma firma especializada em segurança individual, mandar blindar o meu carro, andar com um colete à prova de bala. Vou contratar inclusive um agente secreto do Mossad para investigar possíveis complôs contra a minha vida, sejam quais forem os planos maquiavélicos desenvolvidos pelos meus irmãos ou por meus parentes mais afastados”.
Claro que, com dinheiro, tudo isso é possível, meu novo-rico. Mas lembre-se de um pequeno detalhe: os seguranças contratados para protegê-lo hoje poderão ser os seus sequestradores amanhã. E como sequestradores, com certeza, eles vão matá-lo depois de receberem o resgate: você é um arquivo que precisa ser queimado.
Mas e sua mulher que há muito gostaria de se ver livre de você, mas ainda não sabe como fazê-lo, como reagirá? E seus filhos? Eles não desconfiarão de nada? Tenha a certeza: conviver com eles depois do prêmio não será nada fácil, a não ser que você esteja disposto a dividir parte de sua recém-adquirida fortuna imediatamente. Mesmo assim isto não é garantia de vida longa e de que sua mulher vá aguentá-lo por mais tempo. Muito pelo contrário.
Da mesma forma que você, ainda quando remediado, pensou em trocá-la por uma garota de vinte e quatro aninhos, ela tem suas fantasias com os atores das novelas da Globo. Já pensou no garotão que ela poderá arranjar com 20% de toda essa "sua" fortuna? E se ela resolver partir para um acerto de contas mais radical, adicionando pequenas quantidades de trióxido de arsênio ao seu café da manha? O que lhe acontecerá?
Agora falemos dos amigos e colegas da empresa onde você trabalha: sua ausência no começo do próximo ano vai ser notada imediatamente. A não ser que você esteja com férias marcadas para o começo de janeiro. Se não, é abandono de emprego. “Vamos ligar para a casa dele para saber o que aconteceu” – dirá o mais exaltado. “Será que ele morreu”? - questionará o mais curioso. Não vai ser fácil justificar a sua renúncia a uma gratificação de chefe do departamento de informática. Ninguém na empresa vai compreender essa sua aposentadoria prematura.
Mas vamos imaginar uma situação hipotética extremada:
Você é de um mimetismo extraordinário e conseguirá se esconder no meio da floresta amazônica, onde se confunde com os galhos das árvores. Tudo bem. O problema é que em plena floresta amazônica vai ser difícil você encontrar um caixa eletrônico da Caixa Econômica Federal para poder desfrutar um pouco dessa grande fortuna propiciada pela mega sena da virada, não é verdade?
Meu amigo, aceite um conselho: depois que você se certificar de que ganhou sozinho, pense duas vezes em rasgar o bilhete antes de receber a fortuna. Se rasgar, sua vida continuará sendo a mesma porcaria de sempre, mas pelo menos você ficará tranquilo até uma suave e amena noite estrelada quando então morrerá de morte morrida.
